Дорогие мои читатели! Большое спасибо за Ваши комментарии к моим незамысловатым историям. Ваши дополнения настолько позитивные и юморные, что в этой статье я решила поделиться с особенно на мой взгляд впечатляющими.
Буду подписывать имя комментатора и текст, как он звучит в оригинале у человека его написавшего. Особенно популярной стала моя публикация под названием «фамилии бывают разные». И вот выдержки из комментов…
Татьяна Ложкина: «…К старости восстановлю свою девичью память»
Владимир Петров: «…одна девушка имела фамилию Полторакина, которую мы называли Полтора-кина»
Антонина Григорова: «…А у нас есть семья по фамилии Полтарабатько. Учились два брата-погодки. Однажды опоздали куда-то, а меня за язык дёрнуло: «Вон, — говрю,- Трибатьки идут». Так о них потом так и говорили: опять Трибатьки опаздывают…»
123 456: «В армии было двое, у одного фамилия Рыба, у другого — Мясо. Попросил полковник как-то дать ему пару солдат для какого-то дела. Ну, ротный и отправил ему этих двоих. А ребята были малость туповаты и тормознуты.
Из глухомани. Не знаю, что они там полковнику наворотили, но слышал, как он потом орал: «Чтоб мне больше ни Рыбу ни Мясо не присылал!!!»»
Татьяна Ложкина: «Я тоже решила написать здесь свою историю, связанную с моей нынешней фамилией. Выйдя замуж за иностранца, я, по старой русской традиции, решила взять фамилию мужа.
И, наконец-то, перестать быть Ложкиной-Поварешкиной. И стала я Татьяна Сехи, ударение на «е». Фамилия странная, но зато никак не перековеркаешь. Если только ударение не поменяешь на «и».
Все было хорошо, пока мне не пришлось менять паспорт на новый, биометрический. Паспорт у меня узбекский, и значит фамилию написали на латинице. Если на английском пишется SEHI, то на латинице получилось SEXI.
Первая ржачка началась в консульстве при получении. Секретарь меня спросил: Чья это фамилия, мужа? Я сказала:»Да» «Значит вы все Секси? — спросил он.
Я ответила «Да, и муж Секси, и я Секси, и сын тоже Секси.»Бедный парень никак не мог взять у меня отпечатки пальцев, его все время пробивало на ржач.
Когда я вышла из кабинета, люди в очереди смотрели на меня с опаской. Не понимая, что я там с ним делала.
Через несколько месяцев я полетела в Ташкент. И началось все по-новой. Сначала в аэропорту, на паспортном контроле. Они передавали мой паспорт друг другу и ржали, поглядывая на меня.
Я сначала испугалась, думала какие-то проблемы с документом, и вдруг меня не впустят в страну. Но нашёлся один смельчак и спросил: «Как вам живётся с такой фамилией?» Тогда я и поняла, что мучения мои только начались.
И не ошиблась. Куда бы я не приходила, где требовали паспорт, у людей настроение улучшалось на весь день после ржачки над моей фамилией. Ну, а мне, захотелось опять стать Ложкиной-Поварешкиной.»
Татьяна К. «У нас в классе был отличник Кайев, умница и хороший парень, списать- никому не отказывал.
Представьте: контрольная по алгебре, сосредоточенная тишина, и то тут, то там шепот, как в притоне наркоманов: «Кайф!…»Кайф!»…»Кайф»!»
Татьяна Терентьева: «А у нас в группе был мальчик с прибалтийской фамилией. Когда до него доходила очередь, он не ждал, когда его фамилию исковеркают сразу говорил: «Я здесь»
София К.: «… С моей знакомой в классе училась девочка по имени Идея. По фамилии Хренова.»
Ольга Ю.: «в школе недолго был директор Рен Константинович, которого все звали Хрен Константинович…»
Оксана Дубинина: «…В ЗАГСе регистратором работала Плохая Любовь»
M-l L-ov: «История из жизни есть документ за его подписью. Станция Верблюд, 1944 год, председатель колхоза по фамилии Не-убей-кобылу.»
Нихеранджело Эбаноротти: «у моей мамаши на работе была женщина по фамилии Пыпко, после замужества взяла двойную фамилию и стала Пыпко-Бисноватая!»
Анастасия Солодкая: «мама рассказывала, у них в молодости девушка встречалась с парнем. пошли уже в загс подавать заявление и тут обнаруживается что у нее фамилия Белоконь, а у него Сивакобыла.
Все! не получилось свадьбы. девушка не захотела менять свою фамилию на вот такую»
Ангелина: «у мужа приятель был Нетудыхата. Называли его Нетаквартира.»
Наталья Шабунина: «У меня девичья фамилия Жбирь, а так как я не выговариваю звук «р». Со мной в институте каждый семестр казусы происходили.
Вся группа была в ожидании как меня окрестят на этот раз, так как списки студентов писала староста группы я выходила Жбель, Ибирь, Ибиль, Жигель. Как-то так всех прозвище сейчас уже не помню, а однокурсницы даже блокнот завели. 😅»
иЗАБЕЛЛА аПРЯТКИНА: «В классе, где я была классным руководителем, был ученик по фамилии Шапка. И в мой класс направили новую ученицу по фамилии Шуба.
Но проучилась она в моем классе ровно один день. Весь класс целый день хохотал: к Шапке его Шуба пришла.»
Александр Лаврентьев: «Со мной в группе учился парень по фамилии Непейпиво. А в параллельной группе два брата-близнеца по фамилии Сутрапьян.
На работе со мной в отделе работала девушка по фамилии Крупская. И вот однажды (не шутка) звонит кому-то и мы слышим такой разговор:
— Владимир Ильич, здравствуйте! Вас Крупская беспокоит.
И ещё один случай на работе. В коридоре командировочный догоняет мужчину и спрашивает:
— Извините, вы Курочкин?
— Да.
— Я к вам. Моя фамилия Петушков.»
flymausi: «Из геолого-разведочных баек. Шла экспедиция, руководил которой человек вроде бы русский, но фамилия у него была- Поммер. И… представляете, как выглядели отчеты этой группы то передаваемые телеграфистами, то пересылаемые почтой:
«Были там-то, видели то-то, нашли то-то. Начальник экспедиции Поммер.» Причем иногда, когда отчеты передавались не напрямую, а через других людей — те заменяли злосчастную фамилию на…
«Были там-то, нашли то-то, все вроде хорошо, только начальник экспедиции… того — Помер. Болезный.»
Nellista: «В Армии служил на Украине. Последним в строю стоял солдатик с украинской фамилией Закройворота. Предпоследним хохмач Иванов. На вечерней перекличке сержант » выкликает»:
-Иванов!
Иванов шаг вперед: Я!
-Закройворота!
Иванов опять шаг вперед: Слушаюсь, товарищ старшина!…
Строй в хохот! 😃»
S Hanum: «Мы тоже когда-то жили в Ташкенте в деревянном 8-квартирном доме. Перегородки между комнатами и квартирами были из мела толщиной в 2 см, обклеенного с двух сторон бумагой.
Живность мигрировала из одной квартиры в другую (для тех, кто не в теме, это тараканы).
Если в какой-то квартире «чрезвычайное положение «- слишком чисто, разложены ловушки-«шарики» или потравили, нет проблем с переходом к новым хозяевам.
В один из дней, в нашем доме поселился Удивительный Сосед! ))) И это я уже не про тараканов.
И ведь повезло же, квартира под нами. Пришел сожительствовать с социально-активной и общительной соседкой.
Видать, что тоже очень активный. Днём работает или нет, но ночью активно отдыхает. Выпивка, громкие разговоры, разборки, драки и МУЗЫКА.
Я, тогда ещё ребенок школьного возраста, спала крепко, но когда просыпалась — это невозможно было терпеть.
Звук был очень громкий, ну а стены этому буйству звуков — не преграда. Через что только не прошли: и стучали по батареям. Звук убавляется, ты только засыпаешь и опять -25.
Говорили соседке угомонить своего друга, на что она сетовала, что ничего с этим бугаём сделать не может.
Мама у меня социально-ответственный человек, на самотёк дело пускать не стала )))). При всей ее миролюбивости, написала с подробностями межсоседского общения письмо в милицию.
Все соседи также ответственно подписались. Соседи, живущие и страдающие в доме напротив, тоже. И вот наступил день Х. Стражи порядка пришли разложить ВСЕХ по своим полочкам))))
Начинают зачитывать все фамилии подписавшихся и умудряются допустить ошибку в каждой фамилии, да так, как тебе раньше и в голову не могло прийти.
Получалось очень смешно, особенно, когда все по боевому настроены, а тут тебе, раз, и смешная фамилия)))) Когда произносили очередную фамилию, каждый пытался внести исправления в допущенные ошибки.
С начала покатился лёгкий смешок, но к определенному моменту все уже истерически ржали со слезами на глазах. Вот так прошел «товарищеский суд». В веселых тонах, так-сказать.
С этим бугаём, конечно, всё порешали, музыку разрешили до 22.00. Но «не долго музыка играла». Вскоре, то ли сам ушел, то ли ему указала на дверь подруга.
Кстати , единственным человеком , чью фамилию не исковеркали , был ОН — главный герой и причина этой истории. )))»
